Viendo fotos no recientes, me di cuenta que hay cosas que no superé, que no tienen que ver con mi ultima relación, si no, de una anterior, mucho anterior. Veo a mi alrededor y encuentro la mochila que me regalaste, también la remera. Pasaron más de tres años ya, y las sigo conservando...
Mil fotos pude haber tomado, incluso vídeos. Pero sostengo firmemente que los recuerdos mas hermosos los llevo conmigo. Esas charlas, esa noche, esos ojos... Van a ser lo mas hermoso que me llevé de allá.
Me dijiste que me llevarías a conocer el lugar más lindo de Bariloche, pero vos fuiste el lugar más lindo. Estoy eternamente agradecido, y no tiemblo al decir que te quiero.
Hoy, después de varios días de que hayas decidido terminar con la relación, me siento un fracasado. Siento que no pude llegar a ser más que la sombra de tu ex novio. Siento que por más intentos que hice y pese a haber dado todo de mi, no sirvió de nada. Porque me la jugué siempre por vos... Dormir pocas horas, priorizarte siempre y tratar de estar cuando necesitabas algo... Es horrible sentirse el segundo, ese que recordas cuando se te ocurre dejar de pensar en otra persona... Pero que no sentís algo de verdad. Saber, o sentir, que fracasamos por miedo al fracaso. Hoy, después de varios días de que hayas decidido terminar, estoy destrozado.
Ojalá coincidamos en otras vidas, ya no tan tercos, ya no tan jóvenes, ya no tan ciegos ni testarudos, ya sin razones sino pasiones, ya sin orgullo ni pretensiones. Ojalá.
Es una persona robusta de naturaleza, valiente, fuerte, implacable, independiente, sensible. No le gustan los cambios, mantiene sus pies bien puestos sobre la tierra, y gusta de la acción.
Hace ya unos 15 o 20 días que NO me siento bien. Ese malestar influyó muchísimo en mi vida, y si bien "la vida no pasa por un blanco y una pistola", mi vida, de ahora en más, si. Y casi quedo afuera por no poder enfocarme, por perder de vista uno de mis objetivos. Sin duda considero que este momento de mierda me ayuda a crecer, como persona y profesionalmente, a separar la vida del laburo, aunque sea un poco. Duele muchísimo llegar a este momento de incertidumbre, de haber planeado un viaje a Bariloche, estar a menos de 15 días de irnos y no saber que vas a querer hacer... ESO me esta matando por dentro.
Sentir como tu mundo se cae a pedazos... Como todo eso que habías planeado se esfuma, se hace vapor delante tuyo, y vos no podes hacer nada más que ver como todo eso se pierde...
Hacía mucho que no escribía algo acá, ya casi extrañaba hacerlo... Anduve corto de tiempo, corto de motivos para hacerlo, quizás. La vida tiene muchos matices. Del negro al blanco hay muchísimos grises.
Conocí gente, re descubrí gente, y me encontré a mi mismo. Vi gente irse, y por suerte, vi gente volver... Gente que espero nunca vuelva a irse de mi vida.
Aprendí a perdonarme, a dar por cerrado ciertos episodios. Crecí. Y gracias a eso, y a ella, me veo inmerso en una historia de amor hermosa, con una persona que vale más de lo que yo merecería. Con días nublados, soleados y hermosas noches, pero juntos, y eso es lo que más importa.
Llega fin de año y nos ponemos melancólicos, reflexivos... Te pones a mirar fotos, sonreís, se te hace un nudo en la garganta y volves a sonreír.
Puedo empezar diciendo que se va un año raro, lleno de matices. Me toco perder gente que no quería perder, me tocó lastimar y ser lastimado. Pero también conocí personas excelentes, que se han ganado mi confianza y mi afecto.
Vi parejas unirse, vi otras separarse. Vi gente amarse, vi otros fingiendo amar. Pasé mi primera navidad fuera de casa, trabajando... La primera de muchas.
También perdí a mi perro Oso, para después de seis largos meses reencontrarlo. Vi nubes, sol y lluvia, también arcoiris y niebla. Pase tormentas bajo techo, otras bajo el agua.
Y aprendí a no temerle a nada, que mis miedos son parte de mi y que debo domarlos...
Siento que nunca fui tomado enserio. Nunca fui realmente una opción. Todo lo vivido no vale nada parece, porque nunca fui alguien a quién tengas en cuenta realmente. No se si la palabra seria sentirse "usado", pero quizás siento que di todo por alguien para quien siempre fui una distracción, un pasatiempo. Siempre di todo, siempre. Siempre hice hasta lo imposible para cambiarte tus malas caras y robarte sonrisas. Siempre te seque las lágrimas... Creo que hoy ya dijiste, mucho no falta para tener de dar un paso al costado. No es algo que yo quiera, pero evidentemente, es lo que a vos te gustaría. Tenes tus prioridades, y yo las mías, y siempre fuiste una de ellas.
